Vos blagues les plus tordantes

Allé j'commence (Merci Paiginounetteuh XD)

C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne ces noms comme on nous l'a enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris Capote-Trouée ?

Je la connaissais ! ^^

Une autre, une blagues juive :

"Dieu soit loué !"


(a propos, ne dit-on pas que les plus courtes sont les meilleures ?)

Vas'y explain, mon petit cerveau de rouquine n'a pas tout comprit lol

Moi non plus pas comrpis. Sinon pour ma part :

C' est une grand mère qui se promène avec sa pettie fille. Soudain la petite fille dit à sa grand mère :

"mamie? Tu peux me montrer ton petit lapin?"

la grand mère répond:

"Voyons ça ne se fait pas ma chérie"

Puis elles continuent la marche. Quelques minutes plus tard la petite fille redemande à sa grand mère

"Mamie! S' i lte plait tu peux me montrer ton petit lapin?"

La grand mère répondit aussitôt :

"Oui mais après ma chérie"

arrivait devant leur maison la fillette impatiente redemande :

"Aller mamie! Montre moi ton petit lapin!"

"okay okay" répondit la mamie. Alors elle baissa son pantalon puis sa culotte et là dit :

"Tu vois ma chérie, quand ton petit lapin aura manger autant de carotte que le miens il sera encore plus rider!!"

Ouah une blague cochonne!!!! Cool, allez à moi ^^

C'est une vendeuse qui fait du porte à porte. Elle sonne et une petite fille viens ouvrir.

-Bonjour, est-ce que je peux voir ta maman ?
-Ah non, elle fait le tapin.

La vendeuse rougit légèrement et demande :

-Et ton papa ?
-Lui aussi fait le tapin avec ma soeur.
-Et ils font où le tapin ?
-Dans le salon, ils font le tapin de noël ^^

J'adore celle du tapin de noël ..
Sinon, pour celle du "Dieu soit loué", je m'aventure à une explication .. En gros, je dis ce que perso j'ai compris :
Les Juifs ont la réputation d'être très radins et de tout faire passer par l'argent, de chercher le profit partout etc ..
Donc, Dieu soit loué voudrait dire qu'ils veulent même louer Dieu, pas dans le sens des honneurs mais dans le même sens que de louer une maison .. Voilà .. Bon, forcément, une blague expliquée, ça casse un peu, mais bon ..


Sinon, j'en ai une moi qui m'a fait bien rire ..


C'est un garçon qui est trisomique et son père l'a appelé Petit Trizo ..
Un jour, Petit Trizo va a la piscine avec sa classe, et il épate le prof parce qu'il nage vraiment très bien ..
Alors le prof lui dit :
- "Et ben, Petit Trizo, tu m'épates, vraiment, mais comment t'as appris à nager aussi bien ?"
Alors Petit Trizo il sort de l'eau, il va voir son prof et il dit :
- "Ben c'est mon père qui m'entraîne beaucoup .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne beaucoup de la côte, et là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage .."
Donc là, le prof il est limite choqué, et il dit :
- "Oula, mais .. c'est pas un peu dur comme entraînement, quand même ?"
Et Petit Trizo répond :
- "Oh bah nan, le plus dur, c'est de sortir du sac .."


Voilà ma petite blague horrible ..

James Valentine a écrit:

Bon, forcément, une blague expliquée, ça casse un peu, mais bon ..

Oui, mais c'est tout à fait ca. ^^

Merci d'avoir eu le courage pour leur expliquer...
Sinon, sympa ta blague. ^^

Excellent!!! J'adore l'humour noir ^^

Allez, j'en ai encore une :

C'est l'histoire du petit Paul, il a 6 ans et n'arrête pas d'embêter ses parents pour avoir un train électrique. Comme il dit énormément de gros mots, ses parents lui ont dit qu'il l'aurait à Noël que s'il arrête d'être grossier. Le jour de Noël, il reçoit son cadeau car il a arrêté d'être grossier.

-"Tchou... Tchou... Arrivée à la gare de Toulouse, que tous les cons et les connasses descendent du train."
-"Paul, si tu recommences, tu iras au coin."

Effrayé, il arrête mais, 10 minutes après :

-"Tchou... Tchou... Arrivée à la gare de Paris, que tous les salopes descendent."
-"Ca suffit! Tu seras puni."

Une heure plus tard, la maman de Paul s'en veut et finit par lever la punition. A peine dans la cuisine, elle entend :

-"Tchou... Tchou... Arrivée à la gare de Lille avec une heure de retard à cause de la pétasse dans la cuisine."

Lettre d'une maman blonde :



Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Mdr la lettre d' une blonde et celle du petit garçon qui dit des gros mot!

J' en ai une autre aussi :

Pour son anniversaire, un petit garçon a eu un petit vélo. Tout content il s' amuse comme un fou. La maman est fier de l' idée du papa et lui dit que ce soir pour le récompenser elle allait le gâter aussi. Le soir venu, le petit garçon se reveil. Il se lève puis se dirige vers la porte de la chambre de ses parents. Il ouvre et voit ses parents faire l' amour.

"Maman papa vous faites quoi?"

Le papa gêner lui dit.

"Bah mon chéri tu vois papa rentre sa voiture dans le garage à maman."

Le petit garçon tout contente, avec le sourire dit :

"Attendez moi je vais rentrer mon petit vélo!"

la blague juive la plus courte du mnde (plus courte que celle d'avant):

"donne !"

Fallait pas commencer ce topic...^^ Je vous met une première fournée, y'a de tout.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autre

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers .

C'est Toto qui est à l'armée le commandant, lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- À quoi sert un fusil
- A fusiller mon commandant
- Bien, à quoi sert une mitraillette
- A mitrailler mon commandant, bien toto et un tank
- A tankuler mon commandant !


Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il EDF (Enfant DE Fainéants)


Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax
Ils sortent tous les deux du corps enseignant


C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire Tu n'as pas de clles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- Je m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct!!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de clles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard?


Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.


Un garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue
- Non, l'homme l'avait dans sa poche !


C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les clles de mon Victor !
Alors l'autre répond :
- Aussi grosses !
- Non, aussi sales


Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses clles sur le comptoir et dit :
- Je voudrais un steack gros comme ça !
La patronne soulève son tablier et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose


Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
- Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous
- Moi, je mets une affiche à la cafétariat et je fais le tour de la boite pour savoir qui l'a perdu.
- Moi, je mets le billet dans mon tiroire. si pesonne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
- Moi, je le donne au responsable.

Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire
Celle qui a les plus gros seins.


- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors


Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils

Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois


Qui a inventé le gruyère râpé
- un lépreux qui jouait de la guitare

C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour :
- je t'ai baisé, j'ai le SIDA.
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé : je suis lépreux et elle est restée dedans

Et une derniere pour cette série.

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir
- Deux minutes de cuisson


Voila^^ Vous me dites quand vous en voulez d'autre, j'en ai plein en stock

Oula... donne = down? xD non okay...

"Papa, c' est quoi un pédophile?"
"Ta gueule! Suce!"



Sinon j' en ai une autre blague marrante :


GG WANDA!!!!!!!!!!!!!

Sont hardcore vos vannes là...

Si vous voulez j'en ai des pire, Ray peut en témoigner...

Yeah... Continue Husk, je les adore ^^

A moi :

C'est une petite fille qui est aveugle depuis sa naissance. Un jour, ses parents viennent la trouver dans sa chambre et lui disent :

"Ma chérie, demain c'est un grand jour, nous allons t'offrir un crème qui te rendra la vue."

Toute contente, la petite fille ne dort pas de la nuit. Le matin arrive et ses parents viennent la voir avec la crème miracle.
"Tiens, tu dois en mettre sur tes yeux et tout de suite après, tu reverras."

Elle en met mais...
"Papa, maman, je ne vois rien."
"Poisson d'avril !"

Bon une seconde série.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.




Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
Pourquoi Helen Keller n'utilise qu'une main pour se masturber
- Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir


Petite fille apa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses


Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées.


Une petite fille court vers son père :
- Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie
- Il va falloir être très gentille : tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d'accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit :
- Bah ! Ca a le goût de caca !
- Ouais, c'est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!!


Quelle est la différence entre une femme et un monte charge
- Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main.


Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal - Le goût.


Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises.
- Vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA
- Et merde ! dit le gars, on ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas en ses propres enfants


Que faudrait-il pour réunir les Beatles
- Encore 2 cartouches.


Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau b llante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement



Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne.



Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique



Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !



Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !


A plus pour le prochain épisode.

dans la série papa:

"papa pourquoi maman elle court en zig zag ?"
"la ferme et passe moi les cartouche !"

"papa c'est loin l'amérique ?"
"tait toi et nage."

"papa c'est quoi un vampire."
"tait toi et boit avant que sa coagule"

aprés ya sur els bébé mais sa j'évite en public :p

Lol GG Husk sinon il y a une blague qui a été déjà dites par X-23 celle du petit garçon sans brass achant nager comme un pro^^

C'est pas de moi cette blague mais d'Adenora ^^

Continue comme ça Husk, j'adore

Désolée si j'en ai mit ou si j'en met en double, mais je ne me souviens pas forcement des quelles ont été mise.


Le patron d'une boutique de prèt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100$?
-Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!


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Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.


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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !


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C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’


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Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...


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Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"


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Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L'employé des pompes funèbres!"


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A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!


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Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "


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J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!


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- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé ?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.


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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !


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C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue :
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"


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Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !


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Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

Raaah, trop gore !

Bon allez une peitite sympathique pour al route.

celle ci est version fille, pour els garcon echngez :

"Tu es dans l'avion pour Los Angeles. Puis, tout à coup le réacteur prend feu et l'avion se crasche au beau milieu de l'Atlantique. Tu montes au paradis et tu te retrouves devant Saint Pierre avec Jessica Simpson et Monica Bellucci.

Là St Pierre ouvre son grand livre, regarde où se trouve la ligne de Jessica Simpson et dit dans une voix qui résonne de colère:
-Jessica Simpson! C'est affreux, vous avez menez une vie de débauche et de péché. Vous avez bafoué les enseignements du seigneurs! VOUS ALLEZ PAYER POUR L'ETERNITE!!!!
Allez à la porte 104.

Là Jessica Simpson se dirige vers la porte 104. Celle ci s'ouvre dans un affreux grincement. Et que voit-elle?

Un vieux bonhomme abominable! Un monstre! La bave lui coule des les lèvres, il pousse un cri affreux à vous glacer le sang de dégoût dans les veines. Bref, un moche. La porte se referme et on entend la voix de St Pierre dire "JESSICA SIMPSON, TU VAS PAYER!!!

A la porte, St Pierre regarde la vie de Monica puis il s'exclame outré :
"Monicaaa! c'est une honte, une ignonomie, vous avez mené une vie de débauche et de péchés. Vous avez succombé à la luxure, vous avez succombé à TOUS le spéchés, vous vous êtes écarté du droit chemin que nous avait indiqué le seigneur. VOUS ALLEZ PAYER POUR L'ETERNITE!!! Allez porte 403.

A ce moment Monica Bellucci se dirige vers la porte 403. Celle s'ouvre dans un affreux grincement... Et que voit-elle?

Un autre monstre! Mais encore pire que le précédent! Monica essaye de s'enfuir glacée par le dégout mais la porte se referme et on entend la voix de St Pierre dire "MONICA BELLUCCI, TU VAS PAYER!!!"

Et là, c'est votre tour... Tu trembles de peur, ta vie n'a pas été des plus exemplaire mais tu n'est pas une mauvaise personne. Bien sur tu regrettes profondément d'avoir péter sous la tente et d'avoir fait accuser ta petite soeur. Mais tu n'a pas mené une vie de débauche: tu ne sais pas ce que c'est la luxure... Tu es encore jeune...

Là St Pierre te regarde d'un oeil sévère, une longue goute de sueur froide dégringole dans ton dos et St Pierre dit:
"Porte 332."

Inquiète tu te rends à la porte 332. Celle ci s'ouvre dans un affreux grincement... Et là, que vois-tu?

Brad Pitt!!!

Tu t'approche,surprise et heureuse, la porte se referme et, à ce moment, tu entend la vois de St Pierre dire :"BRAD PITT, TU VAS PAYER!!!!"

MDR! xD donc en gros on est moche xD

Trop fun les blagues ^^ Continuez, ce w-e j'en mets une fournée ^^